MONTY PYTHON LIVE (grotendeels)
PRESENTEERT
EEN LAATSTE AFSCHEIDSOPTREDEN hopelijk...
vanuit de O2 Arena Londen
Lekkere Spam, lekkere Spam
Lekkere Spam
Lekkere Spa-a-a
a-a-a-m
Lekkere Spam
Spam, Spam. Spam
Kijk altijd naar de zonnige kant van het leven
Kijk altijd naar de zonnige kant
Van het leven
20th CENTURY WOELRAT
KUNST TER WILLE VAN DE KUNST
EEN NEER NOG VIJF TE GAAN
FOTOMOMENT
Goed, zo is het wel genoeg.
Olé.
Señoras, señores y señoritas, buenas noches.
Buenas noches,
Interessante informatie over de lama
Die leeft in grote rivieren zoals de Amazone
Hij heeft twee oren en een hart
Een hoofd en bek om honing te eten
-Olé. -Olé.
Lama's zijn groter dan kikkers
Lama's zijn gevaarlijk als je er een ziet
Waar mensen zwemmen, schreeuw je
Kijk uit, er zijn lama's.
Wie had 40 jaar geleden gedacht
dat we hier nu Monty Python zouden doen?
Ja, ja.
In die tijd waren we blij als we genoeg voor een kop thee hadden.
-Koude thee. -Ja.
Zonder melk of suiker.
-Of thee. -In een gebarsten kopje.
We hadden nooit kopjes.
We dronken uit een opgerolde krant.
Met een beetje geluk konden we aan een natte lap zuigen.
Maar we waren toen gelukkig, ook al waren we arm.
-Juist daarom. -Klopt.
Mijn vader zei altijd: "Geluk is niet met geld te koop, jongen".
Hij had gelijk.
Ik was toen gelukkiger en ik had helemaal niets.
We woonden in een piepklein vervallen huisje
met grote gaten in het dak.
Jullie hadden nog geluk met een huis.
Wij woonden met z'n 26-en in een kamer. Geen meubels en maar een halve vloer.
We zaten met z'n allen in een hoek om maar niet te vallen.
Jullie hadden nog geluk met een kamer. Wij woonden in een gang.
Wij droomden ervan om in een gang te leven.
Dat zou een paleis zijn geweest voor ons.
Wij woonden in een oude watertank op een vuilnisbelt.
We werden elke ochtend wakker door de rotte vis die we over ons heen kregen.
Huis.
Ik zei huis, alleen ik bedoel slechts een gat in de grond
met een zeil eroverheen, maar voor ons was het een huis.
Wij werden uit ons gat in de grond gezet.
We moesten in het moeras gaan wonen.
Jullie hadden nog geluk dat jullie een moeras hadden.
Wij woonden met z'n 150-en in een schoenendoos midden op de weg.
-Een kartonnen doos? -Ja.
Dan had je nog geluk.
Wij woonden drie maanden in een opgerolde krant in een septische tank.
We moesten om 6.00 uur 's ochtends de krant schoonmaken
en dan 14 uur in de fabriek werken, week in week uit voor 6 pence per week.
Als we thuiskwamen,
sloeg onze vader ons in slaap met z'n riem.
Wat een luxe.
Wij kwamen 's ochtends om 3.00 uur uit het moeras,
maakten het droog, aten een hardgekookte twijg,
werkten 19 uur per dag voor een shilling per jaar en als we thuiskwamen,
sloeg onze vader ons in slaap een leren kat met negen staarten
als we geluk hadden.
Wat een paradijs.
Wij hadden het zwaar.
Wij moesten midden in de nacht opstaan uit onze schoenendoos
en de weg schoonlikken met onze tongen.
We moesten een half handje vol ijskoud grind eten,
24 uur per dag in de fabriek werken voor vier pence per zes jaar
en als we thuiskwamen,
sneed onze vader ons doormidden met een broodmes.
Juist,
Ik moest 's ochtends opstaan om 22.00 uur 's avonds,
een half uur voor ik ging slapen.
We aten een brok koud vergif, werkten 29 uur per dag in de fabriek
en betaalden de eigenaar om te mogen werken.
En als we thuiskwamen,
vermoorde onze vader ons en danste hij op ons graf terwijl hij Halleluja zong.
Ja,
Als je dat de jongeren van nu vertelt,
geloven ze je niet.
Was dat niet geweldig, dames en heren?
Het volgende onderdeel is...
Ik kan er niet meer tegen. Ik word gek van deze idioot.
Elke avond moet ik de irritantste...
Echt geweldig. Het volgende onderdeel...
De mond is weg. Misschien lukt hel om een leuker iemand te vinden.
Zo moeilijk kan het niet zijn.
Ik heb ervaring...
Als je wist hoe hij voelt...
EN NU... De vissenmeppendans
Welkom aan boord, Brits tuig.
Fritz, het tij lijkt gekeerd.
Gegroet, kapitalistisch tuig.
Ik meet u helaas mededelen dat u nu van onze gevangene bent.
Goedenavond, dames en heren. U lijkt en ruikt prachtig.
Welkom bij Monty's musical, de show die u meer geeft dan u wilt.
Een heel groot applaus voor Terry Gilliam.
Hier is een liedje dat ik laatst in de Caraïben heb verzonnen.
Ben je ook zo blij met je penis?
Ben je ook zeer gelukkig met je paal?
Heerlijk zo'n stijve Goddelijk zo'n pik
Van de allerkleinste plasser tot de allergrootste joystick
Driewerf hoera voor je Harry of Lange Jan
Hoera voor je eenogige bandiet
Je stukkie vlees Je vrouws beste vriend
Je leuter of je lul
Versier hem met een lintje of stop hem in je sok
Maar vertoon 'm niet in het openbaar want dan ga je naar de nor
En dan kom je niet terug
Hartelijk bedankt.
Bedankt,
Ik wil de marine graag bedanken. Hier zijn ze.
Ben je ook zo blij met je penis?
Ben je ook zeer gelukkig met je paal?
Heerlijk zo'n stijve
Goddelijk zo'n pik
Van de allerkleinste plasser tot de allergrootste joystick
Driewerf hoera voor je Harry of Lange Jan
Hoera voor je eenogige bandiet
Je stukkie vlees Je vrouws beste vriend
Je leuter of je lul
Versier hem met een lintje of stop hem in je sok
Maar vertoon 'm niet in het openbaar want dan ga je naar de nor
En dan kom je niet terug
Het is leuk, je eigen vagina
Ze is geweldig, je lieve poes
Je muts, je pruim, je klamme dot
Je nest, je bever of je flamoes
Geweldig, je eigen apengeul
Je vingertaart, je lunchdoos of je foef
Je schaamspleet, je harige spleet Je bips aan de voorkant
Je natte la, je miemel
Of je Vrouwe van groot Nuth
Je honingpot, je harige vriend
Maar noem haar nooit "kut"
Want dan komen we niet terug
Ben je ook zo blij met je bips?
Ben je ook zeer gelukkig met je reet?
Geweldig, je eigen derrière Goddelijk, je krent
Van de allerkleinste billen tot de allergrootste kont
Driewerf hoera voor je achterste of anus
Hoera voor je fijne zitwerk
Je fundament, je achterwerk
Je lieve, kleine schal
Je poep, je hol, je aars je ster, je togus of je gal
Wees er wel voorzichtig mee anders wordt je nog gepakt
En dan kom je niet terug
Ben je ook zo blij met je penis...
Het is leuk, je eigen vagina
Ze is geweldig, je lieve poes
Heerlijk zo'n stijve Goddelijk zo'n pik
...je klamme dot
Je nest, je bever of je flamoes
Driewerf hoera voor je Harry...
Geweldig, je eigen apengeul
Je vingertaart, je lunchdoos of je foef
Je stukkie vlees, je vrouws beste vriend je leuter of je lul
Je bips aan de voorkant
Je natte la, je miemel Maar vertoon 'm niet in het openbaar
Want dan ga je naar de nor
En dan kom je niet terug
Nee, meneer Dan kom je niet terug
Nee, meneer
Peloton, formeer...
op een rij.
Peloton, geef acht.
Hemeltje lief
Wat ben ik vandaag humeurig, ja
Twee, drie, verdorie Twee, drie, ik hen echt chagrijnig
Twee, drie en pisnijdig
Stamp, stamp Pak haar, oeps
Ik heb je nummer, meisje
Je bent te min voor me, lief
Twee, drie, ik krab je ogen uit Twee, drie, miauw
Twee, drie Kom niet aan met je achteradmiraal
We weten waar jij bent geweest, marinenicht
Twee, drie, links, rechts, links, rechts wie zoent ons vanavond
Oeps, niet naar beneden kijken
De kapitein is net gezien met die aardige matroos
Twee, drie, oeh Twee, drie, hallo zeevaarder
Peloton, vandaag gaan jullie de oorlog in en wat zou ik graag meegaan.
Vroeger had ik twee armen.
Twee goede armen, maar toen ik ze moest opgeven,
gaf ik ze graag op.
Ik zong en lachte toen ze eraf werden gezaagd,
want ik geloofde dat er een toekomst was voor de mensheid
als mannen bereid waren hun ledematen af te staan.
En niet alleen mannen, maar hun vrouwen ook.
En onze kinderen en de ledematen van hun kinderen
en de ledematen van hun kinderen.
En onze huisdieren?
-Zij komen er makkelijk... -Stop.
Dit is maf.
Niemand houdt meer van lachen dan ik.
Behalve misschien mijn vrouw en haar vrienden.
Ja, en kapitein Johnson.
De meeste mensen houden meer van lachen dan ik.
Maar dat is bijzaak.
Laten we nu een gezonde buitensketch doen.
Schone lucht inademen. Tien, negen, acht en zo.
Sommige pagina's in het geschiedenisboek gaan over het grote geheel.
Belangrijke gebeurtenissen waarbij de mens en de tijd in het niet vallen.
Zo was ook de aanval op Pearl Harbor,
voor ons nagespeeld door de vrouwen van het Batley Vrouwengilde.
Rita Thurbanks, u heeft
deze reconstructie georganiseerd, waarom?
We zijn erg geïnteresseerd in modern drama.
We waren ook
het eerste Vrouwengilde dat Camp on Blood Island naspeelde.
En vorig jaar
hadden we een heel populaire reconstructie van de oorlogsmisdaden van de Nazi's.
Dus dit jaar wilden we iets doen wat een beetje lichter was.
-Dus koos u voor de aanval op Pearl Harbor? -Klopt.
Ik zie dat u er klaar voor bent,
dus wens ik u succes met uw nieuwste avontuur.
Hartelijk bedankt, jongeman.
Dames en heren, de Wereld van Geschiedenis presenteert met trots
de Batley Vrouwengilde met de première
van de reconstructie van de aanval op Pearl Harbor.
O, jee. Dit soort viezigheid mogen we niet laten zien.
GECENSUREERD
Michelangelo is hier voor u, Uwe Heiligheid.
Wat?
Michelangelo, de beroemde Renaissancekunstenaar,
die onder meer
het gevierde beeld van David zonder onderbroek heeft gemaakt.
In 1514...
Ja, ze snappen het nu wel.
-Wat? -Ga weg.
Ik wilde informatie geven.
Ga,
Juist. Vertrekt,
-Goedenavond, Uwe Heiligheid. -Michelangelo.
Ik wil even met je praten over je schilderij, het Laatste Avondmaal.
-O ja? -Ik ben er niet blij mee.
O, jee. Ik heb er uren aan gewerkt. 250 00:20:53:219, 00:20:50,983 --> 00:20:52,780 Helemaal niet blij.
-Komt het door de pudding? -Pudding?
Dat voegt wel wat kleur toe.
Ik weet het al. De kangoeroe bevalt u niet.
-Welke kangoeroe? -Die schilder ik wel weg.
-Ik heb geen kangoeroe gezien. -Achterin bij de lama.
Ik maak er wel een discipel van.
Dat is het probleem.
-Wat? -De discipelen.
Zijn ze te joods?
Ik heb Judas het meest joods gemaakt.
Nee, het gaat om dat er 28 zijn.
-Te veel? -Natuurlijk.
Maar ik wilde de indruk van een echt Laatste Avondmaal geven,
niet gewoon van een laatste snelle hap.
Maar een echte knaller van een Laatste Avondmaal.
Er waren maar 12 discipelen bij het Laatste Avondmaal.
Misschien kwamen er wat vrienden langs.
Geen vrienden.
-Obers? -Geen obers,
-Cabaret. -Geen cabaret,
Zo'n grote groep geeft het tafereel echt gestalte.
Er kunnen er wel een paar weg.
-Er zijn maar 12 discipelen... -Ik weet het.
We noemen het "Het Een-na-laatste Avondmaal".
Als er een Laatste Avondmaal was, was er daarvoor ook een.
Dit is het Een-na-laatste Avondmaal.
In de Bijbel staat niet hoeveel mensen daarbij waren.
-Nee. -Nou, kijk aan.
Luister,
Het Laatste Avondmaal was belangrijk in het leven van onze Heer.
Het Een-na-Laatste niet,
zelfs met een mariachiband en een goochelaar.
Ik heb je opdracht gegeven
en ik wil een Laatste Avondmaal met 12 discipelen
en één Christus.
Eén?
Ja, één.
Hoe kwam je er in godsnaam bi]
om het te schilderen met drie Christussen?
-Het werkt. -Werkt?
Ja, het is heel mooi.
De dikke compenseert voor de twee dunne.
Er was maar één verlosser.
Dat weten we allemaal.
-Ik wil één.,. -Maar artistieke vrijheid dan?
Ik wil één Messias,
Je wilt verdorie een fotograaf.
Dat wil je. Geen scheppende kunstenaar.
Ik zeg het je.
Ik wil een Laatste Avondmaal met 12 discipelen, één Christus,
geen drumbands, geen trampoline-acts,
geen kangoeroes, donderdag voor de lunch, anders krijg je niet betaald.
Fascist,
Ik ben het hoofd van de Katholieke Kerk, godverdomme.
Dus pas op.
Weet je wat dat bijzonder maakt?
Ja,
Er zijn joden op aarde Er zijn boeddhisten
Er zijn hindoes en mormonen
En dan
zijn er nog die volgen Mohammed
Maar ik was nooit een van hen
Ik ben rooms-katholiek
Dat was ik al voor ik werd geboren
En ze zeggen een ding over katholieken
Ze nemen je in zodra je er bent
Je hoeft niet atletisch te zijn
Je hoeft niet heel slim te zijn
Je hoeft geen kleren te dragen
Je bent katholiek sinds je papa kwam
Want
Iedere spermacel is heilig
Iedere spermacel is groots
Als er een wordt verspild
Wordt God heel erg boos
Iedere spermacel is heilig
Iedere spermacel is groots
Als er een wordt verspild
Wordt God nogal boos
Laat de heidenen het verspillen
Op de vieze grond
God zal ze straffen
Voor elke cel die kwijt is geraakt
Iedere spermacel is gewenst
Iedere spermacel is goed
Iedere spermacel is nodig
Bij u in de wijk
Hindoe, taoïst, mormoon
Ze verspillen het overal
Maar God houdt van diegenen
Die zuinig zijn op hun zaad
Iedere spermacel is heilig
Iedere spermacel is grandioos
Als er een wordt verspild
Wordt God nogal boos
Iedere spermacel is heilig
Elke druppel goddelijk
Maar God heeft alles nodig
-Dat van mij -En mij
En mij
Laat de heidenen het verspillen
Over berg en dal en overal
God zal ze straffen met de dood voor
Elke cel die zomaar wordt verspild
Iedere spermacel is heilig
Iedere spermacel is waar
Iedere spermacel is nodig
Zelfs in O2
Iedere spermacel is heilig
Iedere spermacel is groots
Als er een wordt verspild
Wordt God nogal
Boos
Wordt God nogal
Boos
Verdomde katholieken.
Ze bevolken de wereld met mensen
die ze niet eens kunnen voeden.
Wat zijn wij?
Protestants en ontzettend trots daarop.
Waarom hebben ze zo veel kinderen?
Omdat elke keer als ze seks hebben,
ze een baby moeten krijgen.
Dat is bij ons ook zo, Harry.
Hoe bedoel je?
We hebben twee kinderen en twee keer seks gehad.
Daar gaat het niet om, we kunnen seks hebben wanneer we willen.
-Echt?
Wij geloven niet in al die roomse onzin
en nemen voorzorgsmaatregelen.
Je bedoelt de deur op slot doen?
Als leden van de Protestants Gereformeerde Kerk,
die met succes de autocratische macht van het pausdom aanvocht
in de vroege 16e eeuw,
kunnen we rubberen hulpmiddelen dragen.
Wat bedoel je?
Ik kan, als ik zou willen, seks met je hebben.
Ja, Harry.
Dankzij Maarten Luther en z'n vrienden kan ik een omhulsel dragen.
-Een jurk? -Nee.
Een rubberen omhulsel over mijn jongeheer om ervoor te zorgen dat als ik kom,
je niet zwanger raakt.
Daar draait protestant zijn om.
Het houdt niet op bij een simpele condoom. Ik kan zelfs een tintelcondoom dragen.
Een wat?
Tintelcondooms, krokodillenribbels, black mamba's, flinterdunne condooms.
Niet alleen ontworpen om te beschermen, maar ook voor een seksuele stimulans.
Heb je er een?
Of ik er een heb? Nee.
Maar ik kan elk moment met trots de drogist binnen lopen
en zeggen: "Meneer de drogist, ik wil dat u me een condoom verkoopt.
"Ik wil graag een Mexicaans tintelcondoom
"want ik ben protestant
"en dat is het beste wat je kunt zijn, want dat is wat God wil."
Ik word echt heel nijdig van jullie.
Ik heb er spijt van dat ik jullie heb uitgevonden, dat was een slecht idee.
Seks, seks, seks, dat is het enige waar jullie aan denken.
Dat, en kontlikkerij met jullie eindeloze gebeden.
Het is zo saai.
Deze show moest grappig zijn, dus, al is het voor mij, ga door.
Welkom in München bij de 27e Stadsolympiade,
een evenement dat om de 3,7 jaar wordt gehouden.
Met dit jaar deelnemers
vanuit vier miljoen verschillende landen.
De start van het eerste evenement van vanmiddag,
de tweede halve finale van de 100 meter voor mensen zonder richtingsgevoel.
Wie lopen er mee?
Baan één, Kolomovski uit Polen. Baan twee, Zatapatique uit Frankrijk.
Baan drie, Gropovich uit de VS. Daarnaast Drabble uit Trinidad.
Daarnaast Fernandez uit Spanje en op de buitenste baan Bomann uit Brazilië.
Dan nu naar het zwemmen.
We zijn in het Bundesabsurdbad,
voor de start van de 200 m voor mensen die niet kunnen zwemmen.
Let op de Australische competitie, Ron Barnett in de tweede baan.
We schakelen terug zodra ze de lijken gaan opvissen,
maar nu gaan we naar Hans Clay voor de incontinentiemarathon.
Het is een grote competitie.
Vierenveertig deelnemers uit 29 verschillende landen,
die allemaal voortreffelijk zwakke blazen hebben.
Geen sterke sluitspier te bekennen.
Ze gaan beginnen aan de langste wedstrijd op aarde
en ze staan op springen.
Op je plaatsen. Klaar.
En ze zijn weg.
En nu, hoogspringen.
Katerina Ovelenskij voor de Sovjet-Unie.
Wat een sprong. Dat is vast een record.
We zijn bij de 3000 meter hindernisloop
voor hen die denken dat ze kippen zijn.
Daar is Samuelsson uit de VS en daar is Klaus uit Oost-Duitsland.
Hij is de laatste drie spelen al een Rhode Island-kip.
De scheidsrechter maant ze in beweging.
Wie ligt op kop?
Abe Seagull ging weg
met een heel goede start en zit nu op de balk en is getikt geworden.
We zijn terug bij de marathon voor incontinentie.
Polinski uit Polen loopt voorop,
nu neemt Brewer uit Australië het over.
Brewer haalt hem in, maar hij moet zijn water maken.
Daar gaat Bun ook en daar gaal Gurdich uit Oostenrijk.
Nu Alvarez van Cuba aan kop, gevolgd door de moedige Borg uit Noorwegen.
Het is net jojo. Daar is MacDonald.
MacDonald houdt het ook niet in.
Immacuvich uit Joegoslavië redt het. Hij kan het ook niet inhouden.
Dit zijn de allerzwakste blazen
die hun land vertegenwoordigen.
Dan nu terug naar wat er op het podium gebeurt.
-Mr Anchovy. -Hallo.
-Ga zitten. -Dank u.
-Even het gewicht van de voeten. -Ja.
Heerlijk weer voor deze tijd van het jaar.
Genoeg met dit homofiele gedoe.
U heeft ons gevraagd u te adviseren
over wat de beste baan voor u is in uw loopbaan.
-Dat klopt. -Juist.
Ik heb de resultaten van de gesprekken en de proeve van bekwaamheid
en ik denk dat we een duidelijk beeld hebben
van wie u bent.
Het is onomstotelijk aangetoond
dat de ideale baan voor u die van registeraccountant is.
Maar ik ben een registeraccountant.
Wat goed. Ga maar terug naar kantoor. Goed gedaan.
U begrijpt het niet. Ik ben al 20 jaar registeraccountant.
Ik wil een andere baan.
Iets spannends waardoor ik voel dat ik leef.
Accountancy is best spannend, toch?
Spannend? Nee.
Het is oersaai.
Wat is dat saai.
Het is dodelijk saai,
vervelend, vermoeiend en benauwend
en hopeloos saai.
Maar in het rapport staat
dat u een bijzonder saaie man bent.
Onze experts omschrijven u als ontzettend saai,
oncreatief, timide, geen initiatief tonend,
laf, makkelijk te domineren,
vervelend gezelschap zonder gevoel voor humor,
onoverkomelijk kleurloos en akelig.
Voor andere beroepen zouden dat negatieve kwaliteiten zijn,
maar voor een registeraccountant is dat positief.
Maar ik kwam hier voor een nieuwe baan
en een nieuwe reden om te bestaan.
Kunt u me niet helpen?
Heeft u een idee van wat u zou willen doen?
Jazeker,
Leeuwen temmen.
Leeuwen temmen?
Dat is nogal een sprong.
In een keer van registeraccountant naar leeuwentemmer.
Kunt u daar niet beter langzaam naartoe werken?
Via verzekeringen of zo?
-Nee. -Nee?
Ik wil niet wachten. Morgen om negen uur.
Dan wil ik temmen.
Maar heeft u ook diploma's?
Ik heb een hoed.
-Een hoed?
De hoed van een leeuwentemmer.
Dat staat erop. Gekocht in Harrods.
-Juist.
De grote rode neonletters geven licht in het donker,
zodat je ze kunt temmen
-als ze vriendelijker zijn. -Ja.
En overdag zet je hem uit
en kun je een vergoeding claimen voor slijtage
-onder paragraaf 335B... -Mr Anchovy.
Als ik tegen het circus zeg
dat een 45-jarige registeraccountant
graag leeuwentemmer wil worden,
is hun eerste vraag vast niet: "Heeft hij zijn eigen hoed?"
Ze zullen eerder vragen naar uw ervaring met leeuwen.
Ik heb ze gezien in de dierentuin.
Dat is een begin.
Het zijn kleine, harige beesten met dikke pootjes
en lange, kromme neuzen.
Waar maakt men zich zo druk over?
Ze zien er vrij tam uit
Die leeuwen van u,
hoe groot zijn die?
Ongeveer zo hoog. Ik ben niet bang voor ze.
En eten ze toevallig mieren?
Klopt.
Daar heeft u te maken met een miereneter, niet met een leeuw.
-Wat? -Een leeuw is een wild beest,
van ongeveer 1,5 meter hoog, 3 meter lang en 250 kilo zwaar.
Ze rennen 60 km per uur
en ze hebben grote, scherpe tanden
en gemene, vlijmscherpe klauwen
waarmee ze uw buik openscheuren voor u een woord kunt uitbrengen.
Ze zien er zo uit.
Shit.
Misschien was het een goed idee om de overgang wat langzamer te maken.
-Via verzekeringen. -Of het bankwezen.
-Het bankwezen. -Ja.
Dat is een leven,
Bankieren, reizen, spanning, avontuur,
invloed op de levens van anderen.
Zal ik de bank opbellen?
-Goed. -Ja?
Geef me een paar weken om erover na te denken,
want het is een grote stap. Misschien...
-Drie weken. -Neem een maand.
-Een maand.
Mag ik u wat vertellen?
Ja?
Ik wilde nooit echt leeuwentemmer worden.
Ik wilde...
systeemanalist worden.
Systeem...
Toen kreeg ik een kaart van mijn Canadese tante
en die was prachtig.
Ik besefte dat ik houthakker wilde zijn.
Springend van boom naar boom
Drijvend over de rivieren van Brits Columbia
De mammoetboom
De larix
De grote grove den
Met mijn meisje aan mijn zij
Zingen we elke dag
Ik ben houthakker en dat is oké
Ik slaap de hele nacht en werk de hele dag
Hij is houthakker en dat is oké
Hij slaapt de hele nacht en werkt de hele dag
Ik zaag bomen om, eet m'n lunch en doe m'n boodschap
's Woensdags ga ik winkelen
En eet ik scones met boter
Hij zaagt bomen om, eet z'n lunch
En doet z'n boodschap
's Woensdags gaat hij winkelen
En eet hij scones met boter
Hij is houthakker en dat is oké
Hij slaapt de hele nacht en werkt de hele dag
Ik zaag bomen om en spring
Ik hou van wilde bloemen
Ik draag graag vrouwenkleren
En hang rond in de bar
Hij zaagt bomen om en springt
Hij houdt van wilde bloemen
Hij draagt graag vrouwenkleren
En hangt rond in de bar?
Hij is houthakker en dat is oké
Hij slaapt de hele nacht en werkt de hele dag
Ik zaag bomen om en loop op hakken
Draag jarretels en een beha
Ik wou dat ik een meisje was
Net als m'n lieve papa
Hij zaagt bomen om. hij loopt op hakken
Draagt jarretels en een beha?
Walgelijk.
O, Bevis,
En ik vond je zo mannelijk.
Hij is houthakker en dat is oké
Hij slaapt de hele nacht en werkt de hele dag
Hij is houthakker en dat is oké
Hij slaapt de hele nacht en werkt de hele dag
Ja,
Charles Atlas, met het meest gespierde lichaam ter wereld.
Bent u het gekoeioneer zat?
Wilt u zelf anderen koeioneren?
Wilt u een lichaam dat alle vrouwen aantrekt?
Waar andere mannen jaloers op worden?
Zo een wil ik ook.
Geef je magere, schriele lichaam voor een kwartier per dag aan mij.
Die heb ik eerder gehoord.
Hiermee krijgt u ook 25 kilo aan spieren.
Dikke, Herculesachtige armen,
een gigantische borstkas,
supersterke benen,
schouders van een meter breed
en dat allemaal gewoon bij u thuis.
Mijn geheim?
Het is dynamokracht.
Spieren die aan spieren trekken, de natuurlijke manier.
Hier is het levende bewijs.
Hier hoeft het niet op te houden.
Dus wees snel.
Bestel vandaag nog mijn 78-pagina's dikke cursus om spieren op te bouwen.
Postbode.
En krijg het lichaam waar u trots op kunt zijn.
Ja,
Welkom bij een uitverkocht Stadion in München
voor het tweede deel van de Internationale Filosofie-finale.
Hier is uw commentator, Juan Stoppa.
Daar komen de Duitsers, met de aanvoerder Hegel voorop.
Ze hebben de meeste aandacht van de pers gekregen
door de problemen in het team.
Hier is de opstelling.
De Duitsers spelen 4-2-4. Leibniz op doel.
Verdediging: Kant, Hegel, Schopenhauer en Schelling.
Aanvallers: Schlegel, Wittgenstein, Nietzsche en Heidegger.
Middenvelders: Beckenbauer en Jaspers.
Beckenbauer komt als een verrassing.
Daar zijn de Grieken, geleid door Heraclitus.
Zoals verwacht een meer defensieve opstelling.
Plato op doel. Socrates is de aanvaller en Aristoteles als libero.
Aristoteles is in goede vorm.
Een verrassing is dat Archimedes meedoet.
Hier is de scheidsrechter Kung Fu Tzu Confucius
en zijn grensrechters Sint-Augustinus en Thomas van Aquino.
De twee aanvoerders schudden elkaar de hand,
klaar voor de spannende finale.
Confucius controleert de zandloper...
Ze zijn begonnen.
Nietzsche en Hegel.
Carl Jaspers, nummer zeven, aan de buitenkant met Wittgenstein.
Daar is Beckenbauer.
Schelling. Heidegger dekt af.
Schopenhauer.
En nu de Grieken. Epicurus, Plotinus nummer zes.
Aristoteles.
Empedocles van Akragas en Democrites is bij hem.
Daar is Archimedes.
Daar loopt Socrates.
Socrates loopt vooruit.
Daar is de bal.
En daar is Nietzsche, nummer tien voor de Duitsers.
DUITSLAND - GRIEKENLAND 0-0
Kant gaat langs de zijkant.
Schlegel op links.
De Duitsers bewegen meteen al goed.
Tot zover.
We komen ergens in de tweede helft terug,
maar nu is het tijd voor:
Filosofie.
Hoe gaat het?
-Goeiedag, Bruce. -Goeiedag, Bruce.
Goeiedag dames en Brucen.
Fijn om in de Oz-Arena te zijn.
Het is O2.
Sorry. Bedankt,
Zo vaderlandslievend.
We zijn filosofieprofessoren van de Universiteit van Woolamaloo, Australië.
Australië.
We houden van je.
Ik geef hegeliaanse filosofie.
Bruce geeft aristotelische filosofie.
En Bruce geeft klassieke filosofie
en al die andere Brucen gaan over de schapen.
Schapen, we houden van je.
Dit is een acacia,
het embleem van ons land.
Stop hem in een fles
of houd hem in je hand.
-Amen. -Amen.
Hier krijg je dorst van.
-Neem een koude... -Ja...
Volgens mij willen zij ook wel wat drinken.
-Werp ze er een toe. -Hebben jullie dorst?
-Lekker Australisch bier. -Wie...
Werp ze.
Gooi ze ver,
De reden dat we dit doen, dames en Brucen,
is dat we hier merken
dat jullie bier
net is als vrijen in een lekke kano.
Hoezo?
Het smaakt naar water.
Geweldig.
-Goedenavond. -Goedenavond, eikel.
-Hoe is het, Punk Bruce? -Goed. 715 00:46:33:691, 00:46:31,622 --> 00:46:34,182 Punk Bruce heeft gast-Bruce meegenomen,
die zich vanavond kleedt als een sul voor een goed doel.
Juist,
Hoe heet je. Bruce?
Ik heet Roger.
-Roger? -Roger McGough.
Je bent Eddie Izzard.
Alleen op dins- en woensdagen.
Hij is vanavond vermomd.
Wat is je goede doel?
Ik haal geld op...
of ik geef eigenlijk geld aan het Monty Python-pensioenfonds.
-Ja. -Goede keus.
En dus,,.
Bruce, laat hem met rust,
Hitsige kangoeroe.
-Geeft niet. -Sorry, Bruce.
Heb je nog een monoloog...
Nee, maar ik heb 40 miljoen Australische dollars betaald om dit te doen.
-Aardig. -De cheque is verstuurd.
Bedankt, Bruce.
Excuses voor onze buideldieren,
sommigen vrijen slechter dan een tapijt.
Laten we het niveau verhogen
met een intellectueel lied. Bent u klaar?
Goed idee, Bruce.
Immanuel Kant was een lanterfant
Die had bijna altijd een kegel
Heidegger, Heidegger deed het nog veel gekker
Door hem raakte je zeker beneveld
David Hume wordt nog erger genoemd
dan Schopenhauer en Hegel
En Wittgenstein was een drinkend zwijn
die net zo kachel was als Schlegel
Wacht even, Brucen.
Deze mensen hier hebben wel zin om mee te doen.
-Ja. -Ja.
-De helft is stomdronken. -Ja.
Sommigen hebben vast slappe Britse wiet gerookt.
Dan kan je net zo goed narcissen roken.
Inderdaad.
Hoe herken je een Engelse slagman?
Die kijkt toe in het paviljoen.
Ken je die van die Brit
die Viagra nam in plaats van z'n slaappil?
Wat gebeurde er?
Hij deed even een rukje.
-Geweldig, Australische humor. -Ja.
Willen jullie ons helpen
door mee te zingen? Goed?
Ik heb de tekst in mijn zak.
Het is hier een beetje krap.
Dat is 'm niet,
-Haal die er niet uit. -Hier is ie.
Ik heb hem uitgeschreven.
-Dus ik maak het makkelijk. -Daar gaan we.
Goed?
Immanuel Kant was een lanterfant
Die had bijna altijd een kegel
Heidegger. Heidegger deed het nog veel gekker...
Wacht even,
Het werkt niet, Bruce.
-Het is vast m'n handschrift. -Misschien.
Een typisch O2-publiek.
Weet niet of het moet lachen of tweeten.
-Mijn mobiel staat nog op trilstand. -O, jee.
Dat is grappig.
Mijn vrouwtje heeft een vibrator die ze op telefoon kan zetten.
Denk erover na,
Weet niet of ze komt of gaat.
Wat smerig.
-Een toontje hoger graag. -Hebben we iets?
Punk Bruce, kun je ons helpen?
Ik kan haar wel helpen?
Schei uit, Bruce.
Wegwezen.
-Opdonderen. -Ga weg.
Ga lekker in Barcelona Luis Suárez bijten.
Punk Bruce,
heb je iets om de tekst duidelijk te maken aan de mensen?
-Wat zeg je daarvan? -Ja.
-Dat is leesbaar. -Mooi.
Nu hebben jullie geen smoesjes meer.
-Laat jullie horen. -Het is bijna pauze.
Immanuel Kant was een lanterfant
Die had bijna altijd een kegel
Heidegger, Heidegger deed het nog veel gekker
Door hem raakte je zeker beneveld
David Hume wordt nog erger genoemd
dan Schopenhauer en Hegel
En Wittgenstein was een drinkend zwijn
die net zo kachel was als Schlegel
Dan heb je Nietzsche die ziet je
en heft z'n glas voor je op
Socrates zelf keek te diep in de fles
John Stuart Mill hing naar z'n eigen vrije wil
met een half liter Shandy al boven de wc-bril
Plato zeggen ze kon er ook wat van
Met een half krat whisky per dag
Aristoteles, Aristoteles greep net zo vaak naar de fles
Hobbes was gek op z'n borrel
En René Descartes was ladderzat
"Ik drink, dus ik ben"
Socrates wordt erg gemist
Een geweldige denker maar een klojo als ie dronken is
Bedankt,
Jullie zijn geweldig.
Terug naar het Olympisch Stadion
voor de laatste minuten van de finale
en er is nog niet gescoord.
Dat kan zo zijn, maar het is zeker spannend hier.
Nietzsche krijgt een kaart voor discussiëren met de scheids.
Hij zei dat Confucius geen vrije wil had en die zei toen: "Naam in boek komen".
Dit is al de derde keer in vier wedstrijden.
En wie is dat? Karl Marx. Die loopt warm.
Er komt een wissel aan de kant van de Duitsers.
Trainer Maarten Luther gaat volledig voor de aanval,
wat ook wel moet met nog twee minuten te gaan.
De grote vraag is: Wie zal hij vervangen?
Wie verlaat het veld? Jaspers, Hegel of Schopenhauer?
Het is Wittgenstein.
Hij is recent nog bij z'n tante geweest.
Hier is Marx. Kan hij de Duitse aanval levendiger maken?
Nee dus.
Echt,
Met nog een minuut te gaan,
lijkt het erop er een nieuwe wedstrijd komt.
Daar is Archimedes en hij heeft een idee.
Eureka,
Archimedes speelt naar Socrates, Socrates terug op Archimedes.
Archimedes naar Heraclitus en verslaat Hegel.
Heraclitus geeft een trap.
Daar bij de verste paal.
Socrates kopt hem erin.
Socrates heeft gescoord.
De Grieken worden gek.
Een prachtige aanspeelbal van Archimedes.
Hegel protesteert dat de realiteit slechts een toevoeging is van niet-naturalistische ethiek.
Kant beweert dat de goal ontologisch alleen bestaat in de verbeelding.
En Marx beweert dat het buitenspel was.
Maar Confucius fluit de wedstrijd af.
Het is voorbij.
Duitsland versloeg het Engelse middenveldtrio
van Bentham, Locke en Hobbes en verliest nu met een goal.
Hier is de herhaling.
Daar is hij. Socrates.
Socrates kopt en geeft Leibniz geen kans.
Kijk die blije Grieken.
Daar zijn ze, Sophocles.
Empedocles van Akragas. Wat een wedstrijd voor hem.
En Epicurus, Socrates,
de aanvoerder die wellicht de belangrijkste goal van z'n carrière maakte.
-Mr Hilton. -Ja.
Bent u de enige eigenaar van Whizzo Chocolate?
Dat klopt.
Agent Papegaai en ik zijn van de keuringsdienst van waren.
O, ja?
Ik wel met u praten over de chocola die u aanbiedt
onder de naam Whizzo Kwaliteitsassortiment.
Goed, ja.
Ik begin bij het begin.
De eerste is kersfondue.
Hij is vies, maar daar kunnen we u niet voor vervolgen.
Inderdaad.
Dan hebben we de knapperige kikker.
Ja?
Klopt het dat daar een echte kikker in zit?
Ja, een kleine,
Gekookt?
-Nee. -Een rauwe kikker?
We gebruiken alleen de fijnste babykikkers,
met dauw geplukt en ingevlogen uit Swaziland.
Gereinigd in kwaliteitsbronwater,
zacht gedood en verzegeld in een melkchocolade-envelop
en liefdevol geglazuurd.
Dat kan zijn, maar het is nog steeds een kikker.
Wat moet het anders zijn?
Haalt u de botten er niet eens uit?
Dan is het niet knapperig of wel?
Agent Papegaai heeft er een gegeten.
Wilt u me even excuseren?
Niet nu.
Waarom zei je niet waarom je weg wilde?
Er staat duidelijk "knapperige kikker" op.
Mensen verwachten geen echte kikker.
Ze verwachten een namaakkikker.
Namaakkikker?
We gebruiken geen kunstmatige hulpstoffen of conserveringsmiddelen.
In de toekomst vervangt u de woorden "knapperige kikker"
door "knapperige, rauwe, ongekookte, echte, dode kikker met botten",
als u geen veroordeling wilt.
En onze verkoop dan?
Die doet er niet toe, we beschermen de mensen.
Wat is dit?
Nummer vijf, ramsblaas.
We gebruiken sappige stukken verse ramsblaas uit Cornwall.
Geleegd, gestoomd en op smaak gebracht met sesamzaad
door een chocoladefondue geroerd en gegarneerd met muizenpoep.
Muizenpoep?
Dat staat niet op de doos.
Jawel, onderop.
Na mononatriumglulamaat.
Dat is niet goed genoeg.
Vanaf nu duet u een grote, rode sticker op deze doos met:
"Waarschuwing, bevat muizenpoep."
Dat is funest voor de verkoop.
Waarom richt u zich niet op meer conventioneel snoepgoed
zoals limoencrème of aardbeienaroma.
Moet je dit zien.
Anthraxvliegen.
Kakkerlakkenbundel.
Flip...
Pak de doos aan.
-Pak de doos aan. -Nee.
Pak aan,
Wat is dit? Een explosieve verrassing.
Dat is onze specialiteit.
Bedekt met de donkerste, zachte chocola.
Als je hem in je mond doet,
springen er roestvrijstalen schroeven direct door beide wangen heen.
Wat is daar nou leuk aan?
-Verman je, agent. -Sorry.
Anders ben je agent Ex-papegaai.
Waar zijn we? Weet je dat nog?
O, ja.
U zei dat hij direct door beide wangen gaat
Wat is daar nou leuk aan?
Dat zeg ik.
Wat is daar nou leuk aan,
als je een chocolaatje eet. wil je geen doorboorde wangen.
Het is in elk geval geen goede omschrijving van de zoetigheid.
Ik vraag u om mee te gaan naar het bureau.
We zijn erbij.
-Niet met het publiek praten. -Waarom niet?
Dat is een overtreding van sectie 28 van de Sketch ComedyAct.
Juist,
BLOED
DOOD
OORLOG
GRUWELIJKHEDEN
Hallo en welkom bij een nieuwe aflevering van "Bloed,
"Vernietiging, Dood. Oorlog en Gruwelijkheden."
Later in deze aflevering praten we met iemand die echt aan tuinieren doet.
Maar mijn eerste gast van vanavond is een man die in anagrammen spreekt.
Aj, tad kolpt.
Vindt u dat leuk?
Aj, aj, ki ndiv tad zeker luek.
En hoe heet u?
Hamrag Yattlerot.
Nou, Graham, fijn dat je er bent.
Waar kom je vandaan?
Bumcreland.
Cumberland?
Tad kolpt prieces.
Daar is het prachtig.
En u werkt toch aan een anagramversie van Shakespeare?
Aj. aj. Tad kolpt.
Po dit memont wrek ik aan: "Het metten van de Keefs".
Van William Shakespeare?
Nee, van Malliwi Rakessheape.
En wat nog meer?
Dierkoningenavond,
de Mankoop van Venetië,
Twee rehen uitverona.
Heb je Hamlet ook gedaan?
Thamle,
"zijnte, of zijnteniet.
"Tad is de wekstie."
En wat is je laatste project?
Ring Konichard de Drede.
Sorry?
"Een praad, een praad.
"Mijn ronkinkijk voor een praad."
O, Koning Richard, natuurlijk. 989 01:00:15:579, 01:00:13,410 --> 01:00:15,844 Maar dat is geen anagram.
Dat is een Spoonerisme.
Als je gaat muggenziften, ben ik weg.
De wereld is knettergek geworden.
Met nucleaire bommen die ons allemaal de lucht in kunnen blazen.
En de gekken en idioten zitten op de trekker.
Het is deprimerend en zinloos
en daarom...
Hou ik van Chinees
Ik hou van Chinees
Ze kopiëren zomaar alles
Maar ze zijn al op de maan
Dus laat ze hun gang gaan
Ik hou van Chinees
Ze zijn nog wat Communees
Maar Amerikanen hebben dat gedoogd
Want China heeft hun schuld gekocht
Ik hou van Chinees eten
De obers zijn nooit onbeleefd
Denk aan alles wat ze doen om indruk te maken
Je hebt maoïsme, taoïsme
I Tjing en schaken
Dus, ik hou van Chinees
Ik hou van Chinees
Ik hou van hun kleine boompjes
-Dat is Japans. -O ja.
Hun Zen, tafeltennis
Hun yin en yang-ees
Ik hou van Chinese denkwijzen
Van Confucius en zijn wijsheid
Als het nog over Darwin moet gaan
De Chinezen overleven ons allemaal
Daar twijfel in niet aan
Dus, ik hou van Chinees
Ik hou van Chinees
Ik hou van hun thee en tai chi
Hun kalligrafie, zoals je ziet
Vinden ze dansen een makkie
Ik hou van Chinees
Ze hebben lekker vlees
Een 14 en een zeven
Een negen en lychees
Allemaal samen.
Ik hou van Chinees
Ja,
Bedankt, O2.
Het is pauze.
Ik hou van de pauze.
-Dat is het leukste. -Winkelen.
-Ik kijk altijd uit naar de pauze. -Winkelen.
Ik kan naar de wc, ik wil heel graag gaan.
Er is er maar een.
Ja, een voor 16,000 mensen.
TWEEDE ACTE
SPAMMEER
HET ENGELSE NATIONALE RADIOBALLET
De koning van de feeën wordt wakker
Hoor,
Hoor de Jager.
Hoor de Jager Komt.
Ga op m'n gezicht zitten en zeg dat je van me houdt
Dan ga ik op jouw gezicht zitten en zeg ik dat ik ook van jou hou
Ik hoor je zo graag genieten
Als ik tussen je dijen ben
Blaas je me omver
Ga op m'n gezicht zitten en laat mijn lippen je kussen
Ik ga op jouw gezicht zitten en dan hou ik echt van je
Het leven kan goed zijn als we beiden 69 zijn
Als we op elkaar gaan zitten overal en nergens
En spelen tot we omver geblazen worden
Ga op m'n gezicht zitten en zeg datje van me houdt
Dan ga ik op jouw gezicht zitten en zeg ik dat ik ook van jou hou
Ik hoor je zo graag genieten
Als ik tussen je dijen ben
Blaas je me omver
Ga op m'n gezicht zitten en laat mijn lippen je kussen
Ik ga op jouw gezicht zitten en dan hou ik echt van je
Het leven kan goed zijn als we beiden 69 zijn
Als we op elkaar gaan zitten overal en nergens
En spelen tot we omver geblazen worden
En dat was de uitzending van vanavond van Spammeer,
een nieuw ballet voor de radio.
En nu presenteren we de eerste aflevering van een nieuw radiodrama.
De dood van Mary Queen of Scots.
Deel 1. het begin.
Bent u Mary Queen of Scots?
Ja,
O, nee.
O, jee.
Aflevering twee van De dood van Mary Queen of Scots.
is nu te horen op radio 4.
Volgens mij is ze dood.
Nee, hoor,
Dat was aflevering twee van De dood van Mary Queen of Scots,
aangepast voor de radio door er een spijker door te doen.
En nu zal Radio 4 exploderen.
Dan moeten we maar tv gaan kijken.
Ja,
Wat is er op de tv?
Het lijkt op een pinguïn.
Ik bedoelde niet bovenop de televisie.
Ik bedoelde welk programma?
Raar dat die pinguïn daar staat, hè?
Wat doet hij?
Staan.
Dat zie ik wel.
Als hij een ei legt, valt die achter de tv.
Daar moeten we op letten.
Tenzij het een mannetje is.
Daar had ik niet aan gedacht.
Hij lijkt mannelijk.
Misschien komt hij van hiernaast.
Pinguïns komen niet van hiernaast.
Ze komen van Antarctica.
Birma,
Waarom zei je Birma?
Ik raakte in paniek.
Misschien komt hij uit de dierentuin.
Welke dierentuin?
Hoe moet ik dat nou weten.
Ik ben David Attenborough toch niet.
Hoe moet David Attenborough weten uit welke dierentuin hij komt?
Hij weet alles.
Dat lijkt me niks. Dat haalt alle mysterie weg.
Als hij uit de dierentuin komt,
had hij een stempel "Eigendom van de dierentuin".
Niet waar,
Ze zetten geen stempels op dieren in de dierentuin.
Je kan geen stempel op een Siberische tijger zetten.
Ze zetten er stempels op als ze klein zijn.
Wat gebeurt er dan als ze in de rui zijn?
Siberische tijgers raken met in de rui.
Maar pinguïns wel.
Ik heb je logica doorgeprikt.
Met betrekking tot de pinguïn.
Het is net 20.00 uur geweest
en het is tijd voor de pinguïn op uw tv om te exploderen.
Hoe wist hij dat dat zou gebeuren?
Het was een goede gok.
Hij weet ook alles, die Michael Palin.
Hij is ook overal geweest.
Heb je z'n reis... Reisprog...
Als jullie onbeleefd gaan doen, zet ik jullie uit.
Nu is het tijd voor Home Beautiful met Professor D.P. Gumby,
die tips geeft over de vergeten kunst van het bloemschikken.
Goedenavond.
Vanavond, bloemschikken.
Eerst neem je een aantal bloemen.
Mooie begonia's.
Irissen.
Fresia's,
Chrysantemmm...
...mums
Dan
schik je ze mooi in een vaas.
Erin.
Toe, erin,
Toe erin, kom op bloemetjes.
O, nee.
Mijn hersenen doen pijn.
Zaak geseponeerd.
Ik had een vreselijke ochtend in het hooggerechtshof.
Ik ook, lieverd,
Ik werd gek van de advocaten die maar doorgingen.
Ik weet er alles van.
Bezwaar hier, bezwaar daar
en die aardige agent gaf z'n bewijs zo goed.
Hij had een prachtige stem.
-En wat een lichaam. -Ja.
Ik moest m'n hamer wel gebruiken.
Wat heb je gedaan?
Ik deed m'n stukje van "Stilte in de rechtszaal".
O, ja.
Als blikken konden doden,
zouden de aanklagers 40 jaar hebben gekregen.
Hoe ging je opsomming?
Ik gebruikte m'n mannelijke stem.
"Wat de jury moet weten", ze vonden het geweldig.
Dat geloof ik graag.
Ik zag de voorman naar me kijken.
-Echt? -Brutale aap.
Ik had wel willen getuigen.
Ik weet wat een goed gevormde jury is.
Het eind deed ik heel serieus.
"De daden van deze wrede mannen zijn een gewelddadige vlek op de gemeenschap
"en de straffen der wet
"zijn nauwelijks voldoende voor deze afschuwelijke misdaden." 1183 01:14:45:114, 01:14:40,476 --> 01:14:41,704 En ik bewoog m'n pruik.
Je wat?
Ik bewoog m'n pruik.
Een klein beetje.
-Geweldig effect. -Vast.
Ik heb hem drie jaar gegeven.
Het kostte maar tien minuten.
Heb jij de scheiding van Cleese ook gedaan?
Welke?
Hij heeft vier vrouwen gehad.
Echt?
Is hij Moslim?
Nee,
Zo leeft hij gewoon.
Wat geef je meestal voor seks in een openbaar toilet?
Zo'n tien pond.
Ja,
Inclusief?
Frontale naaktheid Een intieme revue
Hier is
de show waarop u hebt gewacht.
De show die u geeft wat u wilt zoals u het wilt,
dus kom naar voren voor Frontale naaktheid.
Hou op met die onzin, schiet op.
O, ja.
Kevin, dat is mijn stoel.
Wat? Ga zitten.
-Aan de kant. -Pardon.
Dat is beter.
Ja,
Moet je die zien.
Ga maar chocolade-ijs halen.
Ik heb geen honger.
Dat is beter.
Ja, dat is het,
Wil de eigenaar van een Ford Cortina met kenteken OYR 312,,
-Hou je mond. zijn auto verplaatsen?
We zijn terug.
O, ja.
Ik moet morgen terugkomen.
Albatros,
Twee chocolade-ijsjes.
Ik heb geen chocolade-ijs. Alleen deze albatros.
Albatros,
Welke smaak is het?
Het is een zeevogel, een albatros.
Die heeft geen smaak.
Albatros,
Alles heeft een smaak.
Hij heeft een zeevogelsmaak.
En wel een albatrossmaak.
Albatros,
Krijg je er wafels bij?
Natuurlijk krijg je er geen wafels bij.
Het is een albatros.
Je bent walgelijk.
Je bent niet eens een echte vrouw.
Waag het niet me te onderdrukken.
Je zou je moeten schamen.
Racist.
Stormvogel op een stok.
Jan van Gent in een mand.
De Kikker & Papegaai
Avond,
Goedenavond.
Is uw vrouw iemand die het doet?
U begrijpt wat ik bedoel,
zeg maar niets?
Pardon?
Doet uw vrouw het?
Doet ze het?
Soms moet ze iets doen.
Vast wel, zeg maar niets,
u begrijpt wat ik bedoel.
Ik volg u niet helemaal.
Volg me, dat is een goeie.
Een goed verstaander heeft maar een half woord nodig.
Probeert u iets te verkopen?
Verkopen.
Heel goed, u bent een perverse man.
U bent pervers, hè?
Begrijpt u wat ik bedoel? Pervers, hè?
Zeg maar niets.
Wat?
Houdt uw vrouw van sport?
Ja,
Dat geloof ik graag.
Ze houdt erg van cricket.
Ze houdt van spelletjes, hè?
Ik wist het wel. Ze heeft ervaring, hè?
Ervaring, hè?
Ze heeft veel gereisd. Ze komt uit Purley.
Wow.
Purley? Zeg maar niets.
Zeg maar niets.
Nou?
Is uw vrouw geïnteresseerd in fotografie?
Fotografie?
"Foto's, hè?" Vroeg hij welbewust
Fotografie?
Klik, klik, lach, lach, knipoog, knipoog, zeg maar niets.
Vakantiefoto's.
Dat kan, tijdens de vakantie gemaakt.
Bikini's.
Verkleden.
Openhartige fotografie, als u begrijpt wat ik bedoel?
Achter de schermen.
Nee, we hebben geen camera.
Maar...
Insinueert u iets?
O, nee.
Ja,
Nou?
U bent een man van de wereld,
u hebt levenservaring.
Wat bedoelt u?
Nou, u hebt het gedaan.
U hebt met een vrouw geslapen.
Ja,
Hoe is dat?
Chantage
Is uw vrouw iemand die het doet?
U begrijpt wat ik bedoel, zeg maar niets?
Doet ze het? Vast wel.
Knipoog. knipoog,
Een goed verstaander heeft maar een half woord nodig.
Zeg maar niets.
Knipoog, knipoog Knipoog, knipoog
Chantage
Knipoog, knipoog Knipoog, knipoog
Chantage
Is uw vriendin geïnteresseerd in fotografie?
"Foto's, hè?" Vroeg hij welbewust
Openhartige fotografie?
Zeg maar niets.
Klik, klik, lach, lach, knipoog, knipoog, dat is beter.
Knipoog, knipoog Knipoog, knipoog
Chantage
Knipoog, knipoog Knipoog, knipoog
Chantage
Dames en heren, welkom bij Chantage.
Live uit de Tower Backroom in Blackpool.
Applaus voor uw gastheer van de avond,
Nobby.
Hallo en welkom bij Chantage, de show waar mensen graag uit willen blijven.
Eerst gaan we naar Preston in Lancashire en Mrs Betty Teal.
Mrs Teal, dit is voor 500 pond
om te voorkomen dat we de naam bekendmaken van uw minnaar in Bolton.
Mrs Teal, 500 pond voor morgen graag
en dan zullen uw man Trevor
en uw kinderen Diane, Janice en de kleine Juliette,
die wat problemen heeft op school,
nooit de naam van uw minnaar in Bolton hoeven te horen.
Wat een stuk. Nu een politicus, vrijmetselaar en ex-gardesoldaat
en supporter van de Engelse Volksdansbeweging.
Hij kan vanavond de dans niet ontspringen.
Vorige week kreeg hij de kans om te betalen en het stil te houden,
maar hij dacht dat hij beter wist. We hebben nieuws voor hem.
Hij denkt dat hij bij een crackconferentie is.
Maar hij staat hier backstage in onze studio.
Haal hem tevoorschijn.
Sir Norman Barry Castle.
Welkom bij Chantage.
U koos ervoor om niet te betalen, dus hier staat u nu
voor een studiopubliek van 15.000 mensen
en onze 50 miljoen kijkers.
U betaalt de prijs voor ons recht om alles over u te weten.
Uw carrière is kapot, maar het goede nieuws is
dat uw vrouw u blijft steunen en ze is hier vanavond.
Is ze bij ons? Mogen we haar zien?
Geweldig, bedankt.
Bedankt dat u er bent,
Achter elke sterke man, staat een nog sterkere vrouw.
Klootzak,
Dat zeggen ze allemaal, maar hij had hem...
-Achter de rits moeten houden. -Achter de rits moeten houden.
Bedankt, Sir Norman.
Nu is het tijd voor de telefoon, breng de gouden telefoon.
Vorige week lieten we u een foto zien van drie mannen die gek zijn op auto's
en vroegen ze om 30.000 pond, dan zouden we de namen voor ons houden
van de twee meisjes uit de garage,
het type auto waarin ze het deden
en het soort motorolie dat ze gebruikten als glijmiddel. Nou...
...we hebben niets van ze gehoord, dus we gaan...
-De puzzel afmaken. -De puzzel afmaken.
Laat meer zien.
Heren, jullie zitten in Chantage
en het is nu 40.000 pond per persoon.
Ze zijn of heel dapper of heel rijk. Laten we zien welke van de twee.
400.000 pond tenzij we iets horen van James, Richard of...
Hallo. Jeremy, hoe gaat het?
Weet ik. Dat geloof ik graag.
We zijn geen morele censuur, we willen alleen het geld.
Als je een cheque verstuurt, kom je niet in de Daily Mail.
Bedankt voor het spelen van Chantage.
Bedankt, jij ook Jezza.
Geweldige man.
Hij heeft veel slechte eigenschappen.
Waar is het nu tijd voor, Veronica?
Ben ik beroemd of niet?
Uw kans om het spel te spelen met een mysterieuze kandidaat,
waarbij u moet zeggen
of hij beroemd is of onbelangrijk. Hier komt hij...
Beroemd of onbelangrijk?
De klok gaat lopen.
De benen, zijn die van Simon Cowell?
Herkent u deze benen?
Ze zien er vrij gewoon uit.
Hij kan gewoon iemand van de straat zijn.
Het kan een beroemdheid zijn. Vijf, vier, drie. twee, één.
De zak gaat eraf. Mijn god.
Wauw,
Een internationale gast.
Dut is een geweldig moment, maar Mike. We heten beiden zo, dus ik mag Mike zeggen.
-Ja. -Ik kan je Mike noemen.
-Je zit in Chantage. -Ja.
Wat is er misgegaan?
Je bedoelt. wat is er goed gegaan?
-O, ja? -Ik sta met u op het podium.
Maar we willen dat je bekent.
Je bent hier als je een probleem hebt,
dus als je iets wilt delen, is nu het moment.
Ik wil zeggen hoe vereerd ik me voel
om bij Monty Python te zijn,
de beste comedygroep in de geschiedenis van de Engelse taal.
En...
Er zijn misschien foto's van mij in omloop met Duitse Herders.
-Wauw.
Hij is te aardig. Bedankt voor je komst, Mike.
Was dat het? Goed.
Bedankt en bedankt meiden, voor Chantage.
Tot volgende week.
Goedenavond en welkom bij een nieuwe editie van "Moderne wetenschap"
waar we praten over moderne wetenschap.
Vandaag is hier bij ons Anne Elk.
-Mrs Anne Elk. -Miss.
-Miss Anne Elk. -Miss.
Miss Elk, u heeft een nieuwe theorie over de Brontosaurus.
Mag ik even noemen dat ik een nieuwe theorie heb over de Brontosaurus?
Precies.
-Wat is het? -Waar?
-Uw nieuwe theorie? -Wat mijn theorie is?
-Ja. -Wat mijn theorie is, dat is het.
Chris, vraag me gerust wat mijn theorie is.
-Ik vraag u wat uw theorie is. -Goed zo.
-Dank u. -Helemaal juist.
Nou Chris, wat is het, dat het is, die theorie van mij?
Nou, dit is wat het is. Mijn theorie, die de mijne is en die ik bezit, is van mij.
Dat weet ik, maar wat is ze?
-Waar? -Uw theorie.
-Wat mijn theorie is? -Ja.
Dit is ze,
Hier is mijn theorie en wat ze inhoudt.
"Mijn theorie, door Anne Elk,
"haakje Miss, haakje..."
Het volgende wat ik ga zeggen, is mijn theorie.
Hier komt 't.
Klaar, Chris?
Ja,
Mijn theorie begint nu.
Alle Brontosaurussen zijn dun aan een kant en veel dikker in het midden
en dan weer dun aan de andere kant.
Dat is mijn theorie en wat ze inhoudt en ze is de mijne en van mij.
-Dat is het? -Helemaal juist, Chris.
Uw theorie slaat de spijker op de kop.
Dank je, Chris.
-Volgende week is de opening... -Dank je.
-...van een nieuwe wespen... -Dank je.
En bedankt voor de uitnodiging.
Graag gedaan. Volgende week is de opening...
...van een nieuwe wespenboerderij...
...die de...
Volgende week is de opening...
Ik heb nog een theorie.
Echt?
Genaamd: "Mijn tweede theorie" of "Anne Elk,
"haakjes Miss, tweede theorie, nummer twee."
-Wilt u die horen? -Goed.
Mijn tweede theorie is dat tandartsen je tanden kunnen laten dansen.
-Echt? -Kijk.
Conrad Poohs & ZIJN DANSENDE TANDEN
Moeders, het is weer tijd voor Conrad Poohs en zijn dansende tanden.
Kom binnen.
Problemen bij de fabriek.
Wat voor problemen?
Een van de dwarsbalken loopt asynchroon met het voetpedaal.
Pardon?
Een van de dwarsbalken loopt asynchroon met het voetpedaal.
Ik begrijp je niet.
Een van de dwarsbalken loopt asynchroon met het voetpedaal.
-Wat betekent dat? -Weet ik niet.
Ik moest van Mr Wenthworth hier vertellen dat het mis is.
Ik verwachtte hier geen Spaanse Inquisitie.
Niemand verwacht de Spaanse Inquisitie.
Ons grootste wapen is verrassing. En daarnaast angst.
Onze twee wapens zijn angst en verrassing en genadeloze...
Onze drie wapens zijn angst, verrassing en genadeloze efficiëntie
en een bijna blind vertrouwen...
Vier, onze vier...
De... Ik kom nog wel een keer binnen.
Ik verwachtte geen Spaanse Inquisitie.
Niemand verwacht de Spaanse Inquisitie.
We hebben vijf diverse wapens tot onze beschikking:
angst, verrassing, genadeloze efficiëntie, een bijna blind vertrouwen in de Paus...
en mooie rode uniformen.
Nee, ik kan dit niet. Jij moet het zeggen.
-Wat? -Dat stuk over onze wapens.
Dat kan ik niet,
Niemand...
Verwacht,
Niemand verwacht de Spaanse...
-Inquisitie. -Weet ik.
Niemand verwacht de Spaanse Inquisitie.
-Dat is... -Onze belangrijkste wapens zijn...
-Verrassing.
-Verrassing en... -Stop. Goed zo.
verrassing, angst, genadeloze efficiëntie en een blind vertrouwen in de Paus.
-Kardinaal Fang... -Ja, lieverd?
Lees de aanklachten voor.
14 dukaten voor een massage...
Nee, de aanklachten tegen haar. 1512 01:35:47:609, 01:35:40,568 --> 01:35:45,596 U wordt er voor aangeklaagd dat u op verschillende dagen
ketterij hebt gepleegd tegen de Heilige Kerk middels woord, gedachten en daden.
Kwijtschelding voor 22 dukaten...
Dat is genoeg.
Wat pleit u?
Onschuldig.
-Onschuldig. -Nou, goed.
Kardinaal Biggles...
Haal het rek,
Bind haar aan het rek vast.
Dus...
Wat pleit u?
Onschuldig.
Kardinaal. Draai aan het rek.
-Ik... -Ik weet dat dat niet kan.
Ik wilde niets zeggen, maar je grove fout negeren.
-Ik... -Nu lijkt het allemaal zo dom.
-Zal ik... -Doe in hemelsnaam alsof.
Oude vrouw, u wordt beschuldigd van ketterij op drie punten.
Ketterij middels gedachten, het woord, daden en middels handelen.
Vier punten.
Wilt u...
Bekennen?
Ik begrijp niet waarvan ik word beschuldigd.
Dan helpen we u het begrijpen.
Kardinaal, breng haar naar de comfortabele stoel.
U kunt misschien het rek overleven, maar deze stoel niet.
Oude vrouw, u heeft nog een laatste kans.
Beken de vreselijke zonde ketterij,
neem afstand van de goddeloze... Twee laatste kansen.
En dan bent u vrij... Drie laatste kansen.
Beken,
-Beken. -Beken.
Ik beken,
Jij niet.
Ik heb nog een laatste wapen. Als u niet praat...
-Laat ik u de koelkast zien. -Niet de koelkast.
Kardinaal, ga naar de koelkast en geef haar...
Een groot glas koude melk.
Wanneer het leven even tegenzit, Mrs Brown...
En alles moeilijk lijkt of zwaar
En de mensen dom zijn, irritant of getikt
En als u denkt: zo is het wel klaar
Bedenk u dan dat u slaat op een planeet die evolueert
En draait met 1500 kilometer per uur
Die cirkelt met 30 kilometer per seconde
Om de zon die de bron is van al onze energie
De zon en jij en ik en alle sterren die we kunnen zien
Gaan met wel een miljoen kilometer per dag
In een buitenste spiraalarm met 65.000 kilometer per uur
Van het sterrenstelsel dat de Melkweg heet
Onze Melkweg zelf bevat 500 miljard sterren
Hij is honderdduizend lichtjaar van zij naar zij
Hij puilt uit in het midden, zesduizend lichtjaar dik
Maar bij ons is hij slechts duizend lichtjaar breed
We zijn 40.000 lichtjaar van het Galactisch centrum
We gaan in 200 miljoen jaar rond
En ons sterrenstelsel is er slechts een van miljoenen en miljarden
in dit wonderbare en groeiende universum
Het universum zelf blijft maar uitdijen en uitdijen
In al de richtingen die het wil
Zo snel als het kan gaan met de snelheid van het licht
18 miljoen kilometer per minuut en dat is de snelste snelheid die er is
Dus wanneer je het gevoel hebt dat je klein en wankel bent
Bedenk wat een wonder het is dat je bestaat
En bid dat er intelligent leven is ergens in de ruimte
Want hier op aarde vind je het zeker niet
Er zijn vele redenen waarom dat lied wetenschappelijk onjuist is.
Het is sneu.
De bewering dat de zon de bron is van al onze energie.
Neem geothermale energie. Afkomstig van de hitte van de aardkern.
Die ontstaat voor een deel door het radioactieve verval van uranium.
Uranium is gevormd door supernova-explosies.
Dan is er de bewering dat de aarde met 30 km per seconde cirkelt.
Dat zou kloppen als de aarde een cirkel maakte,
en geen ellips,
dus het is beter om te zeggen dat de aarde gelijke gebieden in gelijke tijden gaat.
Dat wist Kepler al in 1609.
Dan de bewering dat ruimtetijd groeit met de snelheid van het licht.
Er was een periode van uitbreiding,
exponentiële uitbreiding tussen 10 tot de -36e
en 10 tot de -32e seconde na de oerknal wat inflatie wordt genoemd...
Ik vind datje pietluttig doet.
Bedenk u dan dat u staat
Op een planeet die evolueert en draait met 1500 kilometer per uur
Die cirkelt met 30 kilometer per seconde
Om de zon die de bron is van al onze energie
De zon en jij en ik en alle sterren die we kunnen zien
Bewegen wel een miljoen kilometer per dag
In een buitenste spiraalarm met 650.000 kilometer per uur
Van het sterrenstelsel dat de Melkweg heet
Wordt vervolgd...
Werk, werk, geld, geld Werk, werk, geld, geld
Werk, werk, fout geld Fout geld, werk, werk
Werk, werk, vlug, vlug Werk, werk, tob, tob
Werk, werk, vlug, vlug Werk vlug, werk, werk
Morgen, morgen, morgen
Morgen Jill, morgen Jack
Geen geklaag, kom elke dag
Morgen, morgen, morgen
Morgen Jim, morgen Fred
Werk elke dag tot aan je dood
Geld is de bron van 't kwaad
Geld is het product van zonde
Geld is de basis van alles
Draag een pak, dan doe je mee
Morgen, morgen, morgen
Wat is de zin en wat is het nut
Werk tot je iets produceert
Saai, saai, saai
Werk de hele dag, verdien je brood
Ga zo door tot aan je dood
Geld is de bron van 't kwaad
Geld is het product van zonde
Geld, geld, geld kan je gek maken
Dan beland je in 't gesticht
Werk, werk, geld, geld Werk, werk, geld, geld
Werk, werk, fout geld Fout geld, werk, werk
Werk, werk, vlug, vlug Werk, werk, tob, tob
Werk, werk, vlug, vlug Werk vlug, werk, werk
Geld is de bron van '1 kwaad
MINISTERIE VAN RARE LOOPJES
Geld is het product van zonde
Geld is de basis van alles
Dokken anders ga je eraan
Werk hard, elke saaie dag
Werk, werk, werk je totaal kapot
Vraag niet wat, Vraag niet waarom
Blijf gewoon werken tot je dood
Geld is de bron van '1 kwaad
Geld is het product van zonde
Geld is de basis van alles
Magere Hein komt eraan
Het leven is een raar loopje, terwijl je wacht
Een mes op je keel midden in de nacht
Het leven is een vreselijke grap, een klucht
Een gesproken woord na je laatste zucht
Geld is de bron van '1 kwaad
Geld is het product van zonde
Fout geld, plunderen maakt je rijk
Het leven is klote en je verliest altijd
Geld is de bron van 't kwaad
Nooit, nooit vragen waarom
Geld is het product van zonde
Werk elke dag tot aan je dood
MINISTERIE VAN RARE LOOPJES
Hallo.
Goedemiddag, bent u hier voor een discussie?
Of wilt u gepijpt worden?
Pardon?
U bent hier voor de discussie.
-Wat was de andere optie? -Niets.
Het was een speciale aanbieding.
Bent u hier eerder geweest?
Nee, dit is de eerste keer.
Wilt u één discussie?
Of wilt u de cursus doen?
Hoeveel kost het?
Een pond voor vijf minuten, maar slechts acht pond voor een cursus van 10.
Ik neem die van vijf minuten en dan zien we wel verder.
Goed. Probeer het bij Mr Barnard.
Bedankt,
Wat een vriendelijke mensen.
-Wat meet u?
Kappen met die onzin, met je papegaaienpoepkop.
Hou je smerige kop.
Ik moet kotsen van jullie soort, inhoudsloze, stijve, stinkende oude viezerik.
Luister, ik kom voor een discussie.
Sorry, dit is "uitschelden".
-Dan moet u hiernaast zijn. -Juist, dank u wel.
Geen probleem.
Domme eikel.
Moet ik hier zijn voor een discussie?
Dat heb ik u al gezegd."
-Niet waar. -Jawel.
-Wanneer? -Net.
-Niet waar. -Jawel.
Sorry, is dit de discussie van vijf minuten of van een half uur?
-Vijf minuten. -Goed.
Bedankt. Maar ik zei het net.
Absoluut niet.
Laten we een ding helder hebben. Ik zei het u net.
-Niet waar. -Wel waar.
Niet waar. Luister dit is geen discussie.
-Jawel. -Nee, niet.
-Alleen tegenspreken. -Niet waar.
-U sprak me net tegen. -Niet waar.
Nooit. Absoluut niet.
Dit is nutteloos,
-Nee hoor. -Jawel.
-Ik ben hier voor een goede discussie. -Niet.
U bent hier voor een discussie.
-Maar dat is niet slechts tegenspreken. -Jawel.
Nee. Een discussie is een verbonden reeks beweringen
waarmee een stelling wordt gevormd.
Als ik met u discussieer, moet ik een tegengestelde positie innemen.
-Maar dat is niet slechts "niet waar" zeggen. -Wel waar.
-Niet waar. -Wel waar.
Discussie is een intellectueel proces.
Tegenspreken is gewoon automatisch ontkennen
wat de ander zegt.
-Niet waar. -Wel waar.
-Helemaal niet. -Luister.
Dank u wel, tot ziens.
Wat?
De vijf minuten zijn om.
Dat waren nooit vijf minuten.
-Helaas wel. -Niet waar.
Ik mag niet langer met u discussiëren.
Dit is belachelijk.
Als u wilt doorgaan met discussiëren, meet u bijbetalen.
Dat waren nooit vijf minuten.
Dit is belachelijk. Alstublieft
-Bedankt. Heel goed. -Nou?
Wat?
Dat waren nooit vijf minuten.
Ik zei net dat ik niet mag discussiëren als u niet betaalt.
-Ik heb net betaald. -Niet waar.
-Wel waar. -Niet waar.
Daar wil ik niet over discussiëren.
Sorry, maar u hebt niet betaald.
Waarom discussieert u dan? Hebbes.
-Niet waar. -Wel waar.
-U discussieert, dus ik heb betaald. -Niet per se.
Misschien discussieer ik in m'n vrije tijd.
Ik heb twee benen, van m'n heupen tot de grond
En als ik ze beweeg dan lopen ze rond
En als ik ze optil, beklimmen ze de trap
En als ik ze scheer zijn ze glad
Ik heb twee benen met m'n voeten,,.
John Du Prez en Het genetisch gemanipuleerde orkest
Beschikbaar voor trouwfeesten en bar mitswa's
Ooit een vakantie in Finland overwogen?
De bergen, rivieren en mobiele telefoons.
Sorry voor de saaie teksten. We verwisselen de set.
Dit soort shows zijn niet makkelijk.
Aha, ze zijn klaar.
-Goedemorgen. -Morgen.
Wat heeft u allemaal?
We hebben ei en Spam.
Ei, spek en Spam. Ei, spek, worst en Spam.
Spam, spek, worst en Spam.
Spam, ei, Spam, Spam, spek en Spam.
Spam, Spam, Spam, ei en Spam.
Spam, Spam, Spam, Spam, witte bonen, Spam, Spam en Spam.
Of kreeft Thermidor aux crevettes met een Mornay-saus,
gegarneerde met truffel paté, cognac en een gebakken ei bovenop, en Spam.
Heeft u ook iets zonder Spam?
We hebben Spam, ei, worst en Spam. Daar zit weinig Spam in.
Ik wil geen Spam.
Waarom krijgt ze geen ei, spek, Spam en worst?
Daar zit Spam in.
Maar minder dan in Spam, ei. spek. Spam en worst.
Mag ik ook gewoon ei, spek, Spam en worst, zonder de Spam?
Wat bedoelt u...
U kunt geen ei, spek, Spam en worst zonder Spam nemen.
Waarom niet?
Dan is het geen ei, spek, Spam en worst, of wel?
Ik hou niet van Spam.
Geen gedoe, lief. Ik eet je Spam wel op.
Ik neem Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, witte bonen, Spam, en Spam.
De witte bonen zijn op.
Mag ik dan Spam?
U bedoelt Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam. Spam, Spam, Spam, Spam...
Spam
Lekker Spam, Heerlijke Spam
Spam
Koppen dicht.
Lekker Spam, Heerlijke Spam
Koppen dicht.
Lekker Spam, Heerlijke Spam
Koppen dicht.
Lekker Spam, Heerlijke Spam
Koppen dicht.
Stomme Vikingen.
Racist.
Finland
Het land waar ik graag ben
Ponyrijden of kamperen
Of gewoon tv kijken
Finland
Dat is het land voor mij
Spam
O, Spam
Lekkere Spam
O, lekkere Spam
Lekkere Spam, heerlijke Spam
Lekkere Spam
Spam
Ik wil een klacht indienen.
Hallo, miss.
Hoe bedoelt u, miss?
Sorry, ik ben verkouden.
Ik wil een klacht indienen.
We zijn dicht met de lunch.
Maakt niet uit... Ik wil klagen over deze papegaai,
die ik een half uur geleden hier heb gekocht.
De Noorse Blauwe?
Wat mankeert eraan?
Dat zal ik u zeggen.
Hij is dood. Dat mankeert eraan.
Nee, hij rust uit.
Luister, kerel,
Ik herken heus wel een dode papegaai.
En dit is er een.
Nee, hij rust uit.
Bijzondere vogel, de Noorse Blauwe.
Prachtige veren.
Die doen er niet toe.
Hij is morsdood.
Nee,
Hij rust uit.
Goed, dan maak ik 'm wakker,
Hallo, Lorre. Ik heb een heerlijke...
Hij bewoog.
Nee, u sloeg tegen de kooi.
Niet waar,
Hallo, Lorre.
Dit is uw wekker om 9.00 uur.
Wakker worden.
Waar waren we?
Jij zegt... "Dat noem ik nou een dooie papegaai."
Dat noem ik nou een dooie papegaai.
Nee,
"Nee", zeg ik. Hij is van streek.
Van streek?
Ja, van streek,
Hij werd net wakker, deze raken snel van slag.
Luister, ik,.,
Ik heb er genoeg van.
Deze papegaai is overleden.
En toen ik hem een half uur geleden kocht,
stelde u mij gerust dat hij niet bewoog
omdat hij moe was na een lange vrijpartij.
Hij smacht vast naar de fjorden.
Smacht naar de fjorden?
Waar hebt u het over?
Waarom viel hij op z'n rug toen ik thuiskwam?
Zo slaapt de Noorse Blauwe het liefst.
Bijzondere vogel, hè? Prachtige veren.
Luister, toen ik thuiskwam heb ik de vogel geïnspecteerd
en ontdekte ik dat hij alleen maar op z'n stok zat
omdat hij vastgespijkerd was.
Natuurlijk. Als ik dat niet had gedaan,
zou hij tegen de spijlen vliegen,
ze uiteenrukken met z'n gigantische sterke bek...
en zoef.
-Zoef? -Zoef.
Deze papegaai zoeft nog niet als je er 40.000 volt doorheen blaast.
Hij is kassiewijle.
Nee,
Nee, hij...
Hij smacht...
Hij smacht niet.
Hij is heengegaan.
Hij is niet langer.
Hij is ter ziele gegaan.
Hij is verscheiden en nu bij Dokter Chapman.
Dit...
Dit is een wijlen papegaai. Hij is een lijk, beroofd van het leven.
Hij rust in vrede.
Als u hem niet vastgespijkerd had, zou er een tuintje op z'n buik groeien.
Het doek is gevallen en hij heeft de grote reis aanvaard.
Hij heeft z'n laatste adem uitgeblazen.
Hij heeft z'n moede hoofd neergelegd en groet de Victorianen.
Hij heeft het loodje gelegd.
Dit is een ex-papegaai.
Dan zal ik hem vervangen.
Ik luisterde vanochtend naar de radio...
Heel interessant, kennelijk
heeft de hoofdredacteur van de Daily Mail, Paul Dacre, een lultransplantatie gehad.
Ja,
Heb ik ook..,
Heb ik ook gehoord. De lul heeft hem afgestoten.
-Echt?
Ik heb even achter gekeken...
Alle papegaaien zijn op.
Ik snap het al.
Maar.,.
Ik heb wel verschillende kazen.
Gek genoeg.
Verschillende kazen?
-Echt?
Wat heeft u?
Alles, noem er maar een.
Brie?
Nee,
-Camembert?
-Bresse Bleu? -Nee.
Stilton?
Nee,
-Lancashire?
-Leceister? -Nee.
-Double Gloucester? -Nee.
Stinkende bisschop?
Scheld me niet uit.
Dat is een bekende kaas, dat zou u moeten weten,
u heeft een dierenwinkel.
Caerphilly?
Nee,
Heeft u geen Caerphilly?
Nee,
-Wensleydale?
Dan wil ik daar graag een pond van.
Sorry, ik dat u het tegen mij had.
Ik heet Arthur Wensleydale.
-Gruyère? -Nee.
-Emmenthaler?
-Jarlsberg? -Nee.
Armeense gevlochten kaas met komijnzaad?
Daar is hier weinig vraag naar.
Zimbabwaanse neushoornmelkkaas?
Dat heeft de kat opgegeten.
-Weet u? -Wat?
U hebt me niet naar Cheddar gevraagd.
-Cheddar?
U weet wel.
Is het 't waard?
-Misschien. -Goed, ik doe mee.
Heeft u, ik verwacht "nee", ook Cheddar?
Nee,
Wil je met me mee naar huis?
Ik dacht dat je het nooit zou vragen.
De exploderende versie van De blauwe Donau.
Is hij niet schattig...
Wacht even, dit gaat veel te ver.
Nee,
Haal 'm weg.
EN DAN NU MUZIEK
Goedenavond dames en heren,
het is werkelijk een grote eer om hier vanavond te zijn.
Een heerlijk warm en emotioneel moment voor ons allemaal
en ik wil graag een lied voor jullie zingen.
Het is kerst in de hemel
Alle kinderen zingen
Het is kerst in de hemel
Hoor, de kerkklokken luiden
Het is kerst in de hemel
De sneeuw valt uit de lucht
Maar het is lekker warm en iedereen
Is mooi en draagt een stropdas
Het is kerst Het is kerst in de hemel
Hiep hiep hiep hiep hoera
Het is elke dag
Een kerstdag
Het is kerst in de hemel
Dus welkom iedereen
Elke dag is gelijk hier
Er is ontzettend veel plezier
Het is kerst in de hemel
U heeft de loterij van het leven gewonnen
Want de hemel is net als Vegas
En nog helemaal gratis ook
Het is kerst Het is kerst in de hemel
Hiep hiep hiep hiep hoera
Het is elke dag
Een kerstdag
Het is kerst Het is kerst in de hemel
Hiep hiep hiep hiep hoera
Het is elke dag
Een kerstdag
Tweede ronde.
Het is kerst Het is kerst in de hemel
Hiep hiep hiep hiep hoera
Het is elke dag
Een kerstdag
Het is kerst Het is kerst in de hemel
Hiep hiep hiep hiep hoera
Het is elke dag
Een kerstdag
Twee minuten tot de spontane toegift.
Dames en heren,
vanavond wordt deze show live uitgezonden over de hele wereld,
verbluffend genoeg.
Waaronder Noord-Amerika, Zuid-Amerika,
Europa, Afrika,
het Midden-Oosten, Azië en Australië.
Op tv en film, dus waar u ook kijkt,
doet u alstublieft mee, overal op aarde.
Zeg ons vaarwel door dit liedje te zingen.
Sommige dingen in het leven zijn erg
Ze maken je soms hartstikke boos
Van andere dingen ga je vloeken en schelden
Als je op het bot van het leven kauwt,
Mopper niet, maar fluit
En dan komt het allemaal weer goed...
En...
Kijk altijd naar de zonnige kant van het leven
Kom op.
Kijk altijd naar de zonnige kant van het leven
Als het leven verrot lijkt
Dan ben je iets vergeten
En dat is schateren, lachen dansen en zingen
Zitje soms in de put
Doe dan niet zo gek
Tuit gewoon je lippen en fluit Dat is de truc
Kijk altijd naar de zonnige kant van het leven
Want het leven is totaal absurd
En de dood heeft het laatste woord
Je moet altijd buigen als het doek valt
Vergeet je zonden Lach naar het publiek
Geniet, dit is sowieso je laatste kans
Kijk altijd naar de zonnige kant van de dood
Net voordat je je laatste adem uitblaast
Het leven is klote Als je het goed bekijkt
Het leven is een lachertje en de dood een grap
Je zal zien dat het allemaal een show is Dus laat ze lachen als je gaat
Onthou dat je tijd hoe dan ook wel komt
Kijk altijd naar de zonnige kant van het leven
Andere toonsoort,
Kijk altijd naar de zonnige kant van het leven
Ja,
Kijk altijd naar de zonnige kant van het leven
Carol. Hé,
Bedankt,
Donder op